משברים בחיי נישואין 

משבר בחיי נישואין מתרחש כאשר בני הזוג עומדים בפני בעיה חמורה וקשה יותר בעוצמתה ביחסיהם מכפי יכולתם להתמודד עמה בכוחות עצמם בעזרת דפוסי ההתמודדות הרגילים שלהם. במצב זה אין ביכולתם לפתור את הבעיה בעצמם. שיווי המשקל שלהם מופר, הם נמצאים בנקודת מפנה המהווה בעיה שהם אינם יכולים לפתור אותה ע"י שימוש במנגנוני התמודדות המוכרים להם. כתוצאה מכך, הם מרגישים חוסר אונים, חרדה, כעס, תסכול, ייאוש, פחד,כישלון, בדידות ואף,דיכאון.

משבר ביחסי הזוג שונה ממריבה רגילה או אף ממצב לחץ בכך שהמריבה נמשכת זמן קצר יותר ומבטאת צרכים לא מסופקים של בני הזוג כשכל בן זוג מנסה לשנות את בן זוגו בהתאם לציפיות והצרכים שלו. לאחר המריבה בני הזוג חוזרים לאיזון הרגיל שלהם, נרגעים ויכולים למצוא גם סיפוק והנאה ביחסיהם. המשבר נמשך תקופה ממושכת והם לא מצליחים בעצמם למצוא פתרון לבעייתם בדרכים הרגילות שלהם, הם מרגישים במלכוד והמצב רק הולך ומחריף.

לפי הפסיכיאטר ג'. קפלן- "משבר הוא מצב בו יש הפרת האיזון בין חומרת הבעיה וחשיבותה לבין המשאבים העומדים לרשות האדם לטפל במצב". כלומר, כשזוג מצוי במצב משברי מופר האיזון שהיה קיים בעבר בין הקשיים עמם הם מתמודדים לבין כוחות הנפש ומשאבי העצמי העומדים לרשותם כדי להתמודד עם הבעיה. לכל משבר יש פוטנציאל להרוס את הנישואין.

המשברים בזוגיות נובעים מכמה סיבות:

 א. המשברים הנורמטיביים בהתפתחות המשפחה המתרחשים עקב שינויים טבעיים של מעגל החיים כמו הולדת ילד ראשון, ילדים מתבגרים, התרוקנות הקן, ועוד. המשברים הללו הינם צפויים אך לא תמיד ניתן לדעת מראש כיצד הם ישפיעו על בני הזוג וכיצד הם יתמודדו איתם. הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת בני הזוג את האירוע ואיזו משמעות הם נותנים לו בחייהם, ביכולת הגמישות שלהם להסתגל למצבים משתנים ולהתאים את עצמם למצב החדש, בכוחותיהם הנפשיים ובהתמודדויות שלהם מהתנסויות קודמות מן העבר. ככל שהתמודדו בהצלחה בשלב ההתפתחותי הקודם יש סיכוי שיצליחו להתמודד בהצלחה גם בשלב הבא.

ב. משברים הנובעים משינויים בלתי צפויים כגון, מחלת בן זוג או מחלת ילד, מעבר דירה, אבטלה, פיטורין, אסון חיצוני, הימורים, סמים,אלכוהול, חזרה בתשובה/שאלה ועוד.

ג. משבר ביחסים הזוגיים יכול להתרחש גם בתהליך ההתפתחות הקשר הזוגי במעבר משלב ההתאהבות הרומנטית לשלב מאבק הכוח בו יש התפכחות ובן הזוג מתגלה כפי שהוא ושאין הוא יכול לספק תמיד את כל הצרכים ואף יותר מזה, הוא מכאיב בדיוק באותו אופן כפי שהכאיבו ההורים בילדות. בשלב זה מתחיל מאבק הכוח שהוא צפוי ובלתי נמנע בכל קשר זוגי ומתבטא ע"י מריבות וקונפליקטים אשר יכולים להיות מלווים בבכי, האשמות הדדיות, ביקורת, שיפוטיות, הסתגרות והתרחקות.

כל בן זוג מנסה להחזיר לעצמו את מה שהיה לו קודם מבלי שביקש ע"י שינוי בן הזוג והתאמתו לציפיות והצרכים שלו. במצב זה ,כאשר בני הזוג אינם מבינים כי מתחת לכל ביקורת או האשמה יש צורך לא מסופק, וכי התנהגויות אלו הן דפוסי הגנה מפני הכאב והפחד העולים באופן לא מודע עקב כך כתוצאה מפצעי הילדות,הביטחון בקשר יורד, הם מתחילים להרגיש תסכול, כעס, אכזבה, בדידות, כישלון עד כדי ייאוש ודיכאון. במצב זה בני הזוג פונים לפתחי המילוט כדי לקבל את מה שחסר להם או להימנע ממה שקשה להם כגון, רומן מחוץ לנישואין, עבודה, טיפול בילדים, מחשב ,עיסוקים ותחביבים בבית ומחוצה לו וכד'.

היות ובעידן המודרני בחברה המערבית של היום אנשים מחפשים את האושר האישי והגשמת העצמי מצב זה מסתיים, למרבה הצער, בגירושין כשממשיכים לחפש את המענה לפנטזיה במקום אחר או שבני הזוג חיים חיים מקבילים תוך ריחוק, ניכור ותסכול רב. לא מן הנמנע שגם אם הם יפתחו קשר זוגי עם בן זוג אחר הם ימצאו את עצמם באותו מקום בדיוק.

בני הזוג צריכים להתמודד בכל תקופה בחייהם עם בעיות חדשות ושונות. הקשר משתנה כל הזמן ובני הזוג משתנים בתוכו. אך אם הם לא פיתחו דרכי התמודדות יעילות ומשותפות, קשר המבוסס על תקשורת פתוחה, גלויה וישירה, הבנה, הערכה, כבוד וביטחון ומענה לצרכים ההדדיים, הם יתקשו להתגבר על המשברים שיעמדו בפניהם וכל משבר יאיים מחדש על הנישואין.

אחד המשברים הקשים ביותר שיכולים לעבור על בני זוג הוא בגידה של אחד מבני הזוג. אשה מוכה, לדוגמא, הסובלת מאלימות בן זוגה כלפיה,לעיתים, מוכנה להתגרש בגלל שבעלה בוגד בה ולא בגלל האלימות. רומן מחוץ לנישואין הוא דבר הרסני ביותר לחיי הנישואין , מהווה רעידת אדמה בחיי הזוג, תחושת האמון והביטחון מתנפצת לחלוטין, מתעוררות תחושות קנאה בלתי נשלטות, תחושות נקם, כעס וזעם,דיכאון, חרדה וכאב, פגיעה והשפלה, פגיעה קשה בהערכה העצמית של בן הזוג הנבגד ועוד.

הקושי לעמוד בהשלכות של אי נאמנות גורם לעיתים קרובות לגירושין משום שהכאב כל כך חזק שמרבית האנשים מנסים להימנע ממנו ע"י בנית חייהם מחדש. אך לעיתים, למרות הבגידה כאשר בני הזוג עדיין מעוניינים בנישואין ובן הזוג הנבגד מוכן להיאבק על האדם שהוא משמעותי בחייו , המשבר שנבע כתוצאה מהבגידה יכול לשמש מנוף לצמיחה ושינוי של המערכת הזוגית. בני הזוג מגלים נכונות לנסות ולמצוא את הסיבות והגורמים למשבר ואת משמעות חוסר הנאמנות ביחסיהם. שיקום היחסים הזוגיים לאחר גילוי רומן מחוץ לנישואין הוא קשה, מורכב , איטי ודורש סבלנות והבנה בעיקר כלפי בן הזוג הנבגד ותחושותיו הקשות.

לכאורה, משבר יכול להגיע בהפתעה ללא כל הודעה מוקדמת. אך סביר להניח, כי תמיד יש סימנים שקדמו למשבר אשר בני הזוג , לעיתים, באופן לא מודע, מעדיפים להתכחש להם ולהימנע מלראות אותם. במקרים אלו, ההימנעות באה מתוך קושי רב להתמודד עם המצב האמיתי במציאות , השלכותיו ותוצאות הקונפליקט והעימות הישיר עם הבעיה. לעיתים, גם אם רואים את הסימנים הקודמים למשבר יכולה להיות הימנעות וטאטוא הבעיה מתחת לשטיח מתוך פחד ומתוך ניסיון להימנע מלהחריף את המצב. בנוסף לכך, אם בני הזוג לא השכילו לפתור את בעיותיהם מן העבר בצורה יעילה, כל משבר בלתי צפוי יכול להרוס את הנישואין.

ישנם מקרים בהם שווה לנסות לאחות את הקרעים ולהיעזר בטיפול זוגי וישנם מקרים שעדיף להתגרש. במקרים של רומן מחוץ לנישואין, כאשר בן הזוג הנבגד אינו מוכן לאחות את השברים ולסלוח או כאשר בן הזוג הבוגד אינו מעוניין יותר בקשר ועוזב את הבית למען הקשר החדש, אין מנוס מפרידה וגירושין. גם במשברים מסוג אחר, כאשר רק אחד מבני הזוג מעוניין בקשר הזוגי ובשיפורו ובן הזוג השני אינו מוכן כלל לשתף פעולה ביצירת שינוי ביחסים , גם אז נראה כי הכיוון הוא גירושין.

 אך אם בני הזוג רוצים בקשר ביניהם, רואים עדיין את הטוב שביחסיהם והחיבור ביניהם, מוכנים להשקיע למען שינוי ושיפור היחסים ביניהם, אזי תמיד שווה להתאמץ ולנסות להתמודד עם המשבר ולמצוא את הסיבות האמיתיות שגרמו לו. כדאי לזכור כי כל משבר הינו הזדמנות לשינוי ולהתפתחות בחיים.

לקבלת סדרת הטיפים במתנה – "לחידוש האהבה בזוגיות " יש ללחוץ על הקישור

אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.